الانتقال إلى مدينة أخرى من أجل الشريك دون أن تفقد نفسك

ينتقل أحد الشخصين. في الظاهر هي مسألة لوجستية: وظيفة، شقة، تأشيرة. ولكن في العمق هي إعادة توزيع لكل ما يسند الإنسان، وهذا الثقل يقع بأكمله على طرف واحد منهما.

الأزواج الذين يفشلون في التعامل مع هذا الأمر ليسوا مهملين. هم فقط يتعاملون معه على أنه مجرد انتقال مكاني بدلا من كونه تغييرا هيكليا في العلاقة.

ما خسره الشخص الذي انتقل بالفعل

ليست المدينة، بل البنية التحتية.

أصدقاء يمكن الاتصال بهم في وقت قصير. طبيب يعرف تاريخهم الصحي. الزميل الذي كانوا يشكون إليه. الطريق الذي يسيرون فيه عندما يسوء شيء ما. مكان كانوا معروفين فيه بالكفاءة بالفعل.

كل ذلك يختفي دفعة واحدة، ومعدل استبداله بطيء. تستغرق صداقات الكبار عامين للوصول إلى العمق الذي يسمح بالاتصال بشخص ما في الحادية عشرة ليلا.

في هذه الأثناء، يحتفظ الشريك الذي لم ينتقل بكل مقومات حياته تماما.

أحدكما أصبح لديه شخص واحد فقط. والآخر لديه حياة كاملة بالإضافة إلى شخص واحد. هذا عدم التماثل هو المشكلة بأكملها.

أثر ذلك على العلاقة

تبدأ العلاقة في حمل أعباء لم تصمم لها. كل يوم سيئ يصل الآن إلى الباب نفسه، لأنه لا يوجد باب آخر.

الشريك الذي بقي غالبا ما يشعر بأن الشخص الآخر أصبح اتكاليا، ويشعر بالذنب لأنه يجد ذلك ثقيلا. أما الشريك الذي انتقل فيشعر غالبا بأنه عبء، ويبدأ في كتمان الأمور، مما يؤدي إلى انسحاب بطيء يظهر في صورة برود.

كلا الأمرين هيكلي. لا يمثل أي منهما عيبا شخصيا. وتسمية الأمر كواقع هيكلي بدلا من سمة شخصية يغير الحوار تماما.

الشيء الذي يجب الاتفاق عليه قبل الانتقال

شرط الخروج. ليس لأنك تتوقع استخدامه، ولكن لأن الانتقال دون خيار للرجوع يحول كل صعوبة لاحقة إلى فخ.

شيء من هذا القبيل: إذا لم ينجح الأمر خلال ثمانية عشر شهرا، سنعيد النظر معا، بما في ذلك إمكانية العودة أو الانتقال لمكان آخر. الأزواج الذين يناقشون هذا بصراحة يذكرون أنه يخفف قدرا هائلا من الضغط، لأن الشخص الذي انتقل لا يعود يحسب في صمت ثمن تضحية لا يمكن التراجع عنها.

واتفقا أيضا على شكل "عدم النجاح" بشكل محدد، لأنه في لحظتها سيكون من السهل إعادة تصنيف أي شيء على أنه مجرد فترة سيئة مؤقتة.

ما يجب على الشريك الذي بقي فعله عمليا

شاركه في شبكة علاقاتك. عرفه بأصدقائك كأشخاص يمكنه التواصل معهم بشكل مستقل، وكن جادا في ذلك. الفشل الأكثر شيوعا يحدث عندما لا يلتقي المنتقل بأصدقائك إلا برفقتك، مما يجعله ضيفا إلى الأبد.

تحمل عبء المعاملات الإدارية. التسجيلات، البيروقراطية، اللغة التي تتحدثها ولا يعرفها. هذا أمر ممل ولكنه الطريقة الأكثر ملموسية لإعادة توزيع التكلفة.

احذر من عبارة "أنت أردت هذا أيضا". هي صحيحة عادة، ولكنها تُستخدم كوسيلة لإنهاء شكوى مشروعة.

وانتبه لذكرى الانتقال السنوية. الأشهُر من التاسع إلى الثامن عشر هي الأصعب عادة، بعد أن تذوب الجدة وقبل أن تتكون الجذور.

ما يجب على الشخص الذي انتقل فعله

ابنِ شيئا خارج العلاقة في وقت مبكر، حتى لو كان الأسهل عدم فعل ذلك. دورة تدريبية، فريق، نشاط منتظم بوقت محدد. المحتوى المحدد أقل أهمية بكثير من وجود مكان يُنتظر حضورك فيه.

تحدث عندما تكون الأمور صعبة، مبكرا وبجرعات صغيرة. النسخة التي تضر الأزواج هي الصمت لمدة ثمانية أشهر ثم إجراء محادثة واحدة ضخمة.

وميز بين الحنين إلى الوطن وبين عدم السعادة في العلاقة. فهما يبدوان متشابهين تماما خلال العام الأول، لكنهما مشكلتان مختلفتا الأبعاد تماما.

الحفاظ على العلاقة كعلاقة

في العام الأول، يمكن أن يتحول الزوجان بسهولة إلى خدمة دعم. كل النقاشات تدور حول التأقلم، والتكيف، والتأشيرة، والشقة، وما إذا كان هذا القرار خطأ.

الحفاظ على قدر من التواصل العادي له أهمية أكبر مما يبدو. ليس حديثا عن التأقلم، بل مجرد حديث بينكما: ما لاحظته، ما تتطلع إليه، ما تحتاجه. تطبيق Duoheart مفيد هنا لأنه يوفر ذلك دون أن يضطر أي منكما لاقتراحه، ولأنه خلال تلك الدقائق القليلة لا يكون أحدكما هو الطرف الذي يحتاج المساعدة.