الأزواج الذين لا يتحدثون اللغة الأولى نفسها

معظم الأزواج الذين لا يتحدثون اللغة الأولى نفسها يستقرون على لغة واحدة ويتوقفون عن الملاحظة. وما لا يلاحظونه غالباً هو أن أحدهما يتحدث بدقتها الكاملة بينما لا يفعل الآخر ذلك، بشكل دائم، وفي كل محادثة بما في ذلك المحادثات المهمة.

هذا ليس تفاوتاً ضئيلاً، ويستحق التسمية والصراحة بدلاً من مجرد تحمله.

ما الذي يضيع فعلياً

ليست المفردات؛ فالناطقون باللغة الثانية بطلاقة لديهم الكثير منها. ما يضيع هو التحكم الدقيق في حواف الكلام.

التلطيف. في لغتك الأم يمكنك تخفيف حدة العبارة بمقدار ضئيل: تقريباً، نوعاً ما، إلى حد ما. في اللغة الثانية تكون أدوات التلطيف آخر ما يتقنه المرء، لذا تقع العبارات بشكل أقسى مما يُقصد بها. كثير من الخلافات بين الأزواج مختلفي اللغة تبدأ لأن أحدهما بدا أكثر حدة مما ينبغي.

مستوى الخطاب. معرفة أي الكلمات دافئة وأيها باردة، أي العبارات عاطفية وأيها تشبه كلام المديرين. المعاجم لا توضح هذا، ويتطلب فهمه سنوات.

الدعابة، وخاصة تلك التي تُبنى على التوقيت وعلى ما ينشأ الجميع في بلد ما على سماعه.

والسرعة. يتأخر متحدث اللغة غير الأم دائماً بجزء من الثانية، وهذا يتسبب بأثر كبير في النقاشات، حيث يفوز الشخص الذي يصيغ أفكاره أسرع بغض النظر عمن هو على حق.

في الشجار، يمتلك من يتحدث بلغته الأم ميزة هيكلية لا علاقة لها بالصواب والخطأ.

أثر المسافة العاطفية

هناك نتيجة مثبتة مفادها أن الناس أقل تأثراً بالعاطفة عند الحديث بلغة ثانية. فالشتائم تؤلم بدرجة أقل، والمآزق الأخلاقية تُحسم ببرود أكبر، والأمور الصعبة يسهل قولها.

وهذا سلاح ذو حدين في العلاقة.

يمكن أن يكون مفيداً: يجد بعض الأزواج أن مناقشة المال أو الجنس أو المشاكل العائلية باللغة الثانية أسهل ببساطة، لأن الكلمات تحمل وزناً أقل.

ويمكن أن يكون خسارة أيضاً: عبارة "أحبك" باللغة الثانية يشعر قائلها غالباً بأنها لا تعبر تماماً عما يقصده، وهو أمر مربك للشريك الذي يسمعها بقوتها الكاملة. والأزواج الذين يدركون هذا ويغيرون اللغات لبعض العبارات المحددة يصفون ذلك غالباً بأنه تحول كبير.

التعديلات العملية التي تفيد

اتفقا على أن يتوقف الشجار بطلب من أي منكما للتفكير. ليس للتهدئة، بل للترجمة. هذه ليست حيلة للمماطلة، والتعامل معها كحيلة أمر مدمّر.

كرر ما سمعته قبل الرد عليه. هذه نصيحة عامة جيدة، وهي شبه أساسية للأزواج مختلفي اللغة، لأن نسبة الفهم الخاطئ للجمل أعلى بالفعل.

لاحظ متى تكون الفظاظة ناتجة عن القواعد لا عن الشعور. فعبارة "يجب أن تفعل هذا" هي الصياغة الوحيدة المتاحة غالباً لشخص كان يقصد "هل يمكنك".

استخدما الكتابة في الأمور المهمة. يحصل كلا الطرفين على الوقت، ويسهل على متحدث اللغة غير الأم اختيار الكلمات بشكل صحيح، كما ينهي السجل المكتوب الخلاف حول ما قيل بالفعل.

هذه النقطة الأخيرة ليست تفصيلاً صغيراً. التواصل الكتابي يحقق التكافئ بشكل كبير بين الزوجين مختلفي اللغة، ولهذا يجد بعض الأزواج في هذا الموقف أن الإجابة عن الأسئلة نفسها كتابة كل يوم تجدي نفعاً أكبر من الحديث.

لغة مَن، ومَن الذي لا يتعلم

عادة ما تسود لغة واحدة، وهي في الغالب اللغة المُتحدث بها حيث تعيشان. وعلى مر السنين، يمكن أن يتحول هذا بهدوء إلى موضع استياء: طرف واحد بذل كل جهد للتكيف بينما لم يتعلم الطرف الآخر سوى أربع كلمات.

من المهم التحلي بالصراحة بشأن مدى إزعاج هذا الأمر للطرف المتكيف. في كثير من الأحيان، لا يكون المطلب الفعلي هو أن يتقن الشريك اللغة بطلاقة، بل أن يظهر جهد ملموس أياً كان، بحيث يُعترف بعدم التكافئ بدلاً من التعامل معه كأمر طبيعي.

الأطفال يزيدون من حدة هذا الأمر بشكل ملحوظ، لأن الأب أو الأم الذي يتحدث إلى طفله بلغة ثانية لا يمكنه نقل الأغاني أو الدعابات أو الكلمات البسيطة، ويجد كثيرون أن هذه الخسارة أكبر بكثير مما توقعوا.

ما الذي يعوض ذلك

غالباً ما يكون الأزواج مختلفو اللغة أفضل في التواصل الصريح مقارنة بالأزواج الذين يتحدثون اللغة نفسها، لسبب بسيط: هم لا يستطيعون الاعتماد على التلميح، لذا اعتادوا على قول الأشياء بوضوح ومباشرة.

كما أنهم يميلون إلى تقليل الافتراضات. فالزوجان اللذان يتشاركان اللغة والمدينة نفسها سيفترضان أنهما يقصدان الشيء نفسه بعبارات مثل "قريباً" أو "كثيراً" أو "بخير"، وغالباً ما يتضح عكس ذلك. أما الزوجان اللذان اكتشفا بالفعل أن الكلمات تخون، فيتحققان بشكل متكرر.

يتوفر Duoheart بست عشرة لغة ويعتمد لغة كل جهاز، بحيث يمكن للزوجين الإجابة عن السؤال نفسه كلٌّ بلغته الخاصة وقراءة الإجابات معاً. هذا لا يلغي التفاوت، ولكنه يعني أنه لبضع دقائق يومياً، يكتب كلاكما بدقته الكاملة.