العدوان السلبي في العلاقة وكيفية إيقافه

العدوان السلبي ليس نمط شخصية. إنه ما يفعله الغضب عندما يعتقد الشخص أن التعبير المباشر غير مسموح به.

يكتسب المرء هذا الاعتقاد أحياناً في الطفولة وأحياناً في العلاقة الحالية، والحالة الثانية هي ما يمكن للشريكين التعامل معه بسرعة.

كيف يبدو ذلك في الواقع

التنهيدة التي تُسمع من الغرفة المجاورة. "حسناً". الموافقة على شيء ثم تنفيذه بسوء كافٍ لضمان عدم طلب ذلك منك مجدداً. إثارة مظلمة قديمة أثناء حديث لا علاقة له بها. الصمت وانتظار أن يسألك الطرف الآخر عما بك، ثم لا تقول شيئاً.

وأيضاً الأشكال الأكثر تعقيداً: الإطراء المحمل بلغم خفي، الدعابة التي تسخر منك أمام الأصدقاء، وتقديم المساعدة بشكل استعراضي يجعله بمثابة اتهام لك.

ما يجمع بين كل هذه السلوكيات هو القدرة على الإنكار. تصل الرسالة ويمكن للمرسل أن يدعي أنه لم يرسل شيئاً.

العدوان السلبي هو شكوى أُزيل منها عنوان المرسل. تصل ولا يمكن الرد عليها.

لماذا يفعل الناس ذلك

لأن التعبير المباشر فشل، أو يُعتقد أنه فشل. الشخص الذي يقول بوضوح ما يريد ويُنتقص منه عشرين مرة يتعلم أن الوضوح لا ينفع، فينتقل إلى أسلوب أقل عرضة للانكشاف.

لأن البيت يعاقب على الغضب. لدى بعض الأزواج، يُعامل صراحة أحد الطرفين على أنها نوبة غضب، لذا يصبح الخيار الوحيد المتبقي للطرف الآخر هو الأسلوب غير المباشر.

لأنه ينجح. هذا هو الجزء غير المريح. التجهّم والحرَد يؤديان غالباً إلى الاعتذار، والسلوك الذي يتلقى مكافأة يستمر.

وأحياناً لأن الشخص لا يعرف حقاً ما يريد، بل يعرف فقط أنه غير سعيد، ويكون الأسلوب غير المباشر هو التعبير الوحيد المتاح لشكوى لم تتشكل بعد.

التكلفة

بالنسبة للمتلقي، التكلفة هي استحالة الحل. لا يمكنك الاعتذار عن شيء لم يُقال، ومحاولة التخمين تجعلك مسؤولاً عن قراءة الأفكار، وهو ما ستفشل فيه، ليكون ذلك دليلاً إضافياً ضدك.

بالنسبة للمرسل، فإن الحاجة الأساسية لا تُلبى أبداً. يمكنك الفوز بالنقاش ودون أن تحصل على الشيء الذي أردته، لأنك لم تسمّه أبداً.

بالنسبة للعلاقة، فإن كل تفاعل عادي يكتسب معنى خفياً. بمجرد أن يقع الشريكان في هذا النمط، تُفحص الجملة المحايدة بحثاً عن مضمون مخفي، وفي النهاية يختفي ما يُسمى بالحوار البسيط.

إذا كنت أنت من يفعل ذلك

الخطوة المفيدة ليست أن تصبح مباشراً فوراً، وهو أمر لا يستطيعه معظم الناس بأمر مباشر. بل أن تكون مباشراً بشأن حقيقة أنك لست مباشراً.

"أنا منزعج من شيء ما ولم أعرف كيف أقوله بعد". هذه الجملة تكلفك القليل جداً وتزيل القدرة على الإنكار، وهي الآلية التي تُبقي هذا النمط مستمراً.

ثم، عندما تتضح لك الفكرة: سمِّ السلوك والرغبة، بهذا الترتيب. "عندما غيّرت الخطة دون التحقق معي، شعرت بالتجاهل. في المرة القادمة، اسألني أولاً". جملتان، حدث واحد، وطلب واحد.

إذا كنت أنت في طرف الاستقبال

لا تلاحق. السؤال عن "ما بك" ست مرات يعلم البيت أن الصمت وسيلة لاستدعاء الاهتمام.

سمِّ النمط مرة واحدة، بهدوء ودون تهكم: "هناك شيء خاطئ بوضوح وأفضل أن أسمعه منك بدلاً من التخمين. أنا هنا عندما تريد أن تقول ذلك". ثم اترك الأمر بصدق.

استجب للتعبير المباشر بسخاء عندما يأتي، حتى لو جاء بأسلوب سيئ. الهدف كله هو جعل الصراحة الخيار الأقل تكلفة. إذا تلقت الشكوى المباشرة الخرقاء استقبالاً أسوأ من التجهّم، فأنت علّمت الدرس المعاكس.

وتحقق بصدق مما إذا كنت جزءاً من سبب اختفاء هذا التعبير تحت السطح. يتفاجأ الكثيرون عندما يكتشفون كم مرة رفضوا فيها الطلبات المباشرة بانتظام.

الآلية الأكثر فائدة

يعتمد العدوان السلبي على الوقت الفعلي. يحتاج إلى نبرة الصوت، التوقيت، الفترات الفاصلة، وجمهور من شخص واحد عليه أن يتفاعل فوراً.

التواصل الكتابي يزيل معظم هذه الأدوات. لا يمكنك التنهد كتابةً. والجملة التي تكتبها بمفردك، مع إعطاء نفسك الوقت، تخرج عادةً أقرب إلى المضمون الحقيقي.

هذا أحد الأسباب التي تجعل الأزواج الذين يستخدمون تواصلاً كتابياً يومياً منظماً يبلغون غالباً عن انخفاض في النزاع غير المباشر. في Duoheart يكتب كلا الشريكين قبل أن يقرأ أحدهما الآخر، فلا يكون أي شيء رد فعل على نبرة صوت، ولا مجال لاستعراض المزاج أمام الطرف الآخر.